油价真贵怎么回复客户_嫌油价高加油站怎么回复

1.有什么好笑的笑话吗？

2.中石油如何向顾客解释工作

3.4S店最怕客户?以什么形式来砍价？

4.油价暴跌会要了谁的命 谁在偷笑

5.为什么物流给我的价那么贵

有什么好笑的笑话吗？

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

校园笑话（20则）

1、外卖

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

7、作弊

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶的问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

8、笑屁

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

16、考公

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

社会笑话（20则）

1、方便

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我：尼玛这是松树林！！！

2、法师

走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

当Pol.ice问到其中一个：“职业。”

此人答道：“法师”。。。

3、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

4、馒头

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

5、等会

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

6、快递

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

7、聚会

A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

8、补鞋

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

9、油价

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥：“能说脏话吗？”

记者：“不太好吧！”

愤怒哥：“那无话可说。”

10、加班

某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

12、正好

闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

13、

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本...

15、房价

房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

可见，房价并不贵！

16、卧槽

“老板，这件夹克多少钱？”

“1000”

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

“那件新款，两个卧槽。”

17、电话

一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他说，打错了。

但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

以后，那电话再没有来过。

18、记账

一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

19、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“200元。”

问：“大队长来买，怎么只要150元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

职场笑话（20则）

1、味道

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？

3、歌曲

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

4、对决

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

5、讲话

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

8、小狗

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

9、计划

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

11、收钱

这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

12、误会

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

14、机智

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

15、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

16、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

18、苍蝇

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

爱情笑话（20则）

1、表白

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

我问：怎么了？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

我问：那怎么又要洗？

他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“，你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

5、特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

6、爱河

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

7、条件

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

8、发型

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

9、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面，.......

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“假的，骗你出来的。”

11、发烧

女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

12、东西

男友打电话来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

13、害怕

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

16、活着

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

17、喜欢

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

18、分手

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我们分手吧。”

19、幸福

男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”

女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)

20、原因

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话（20则）

1、包装

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

2、玩牌

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

3、麻将

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓麻将。”

4、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

6、吵架

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

7、裤子

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

8、想念

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

9、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

over……

10、作孽

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

11、安全

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

我问：“哪两方面？”

妻子说：“一无长相二没钱。”

12、经验

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

16、同情

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

18、目标

夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

20、梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。

中石油如何向顾客解释工作

不同公司不同情况

总体来说有如下3个硬性条件

1、男性

2、外语牛逼

3、等机会来的时候牢牢抓住

回复:

适应海外项目工作：英语，身体健康：沙特工作地点；工作语言；

要求；工程师要求4年以上工作经验，有石化工程经验，经理要求6－8年以上相关工作经验：男性

回复:

向客户宣传更有说服力，你这优惠大.大力宣传中石油，但可能性不大，因为在那年头久了，还有要派发传单，让其向来加油的顾客宣传，顾客必然会来，因

为我也是在加油站工作，服务态度好，砖厂.提高站里加油员的服务质量和态度，时间久了客户自然会明白的.保证来站加油的老客户不流失，做到13部曲，如果

想快速提高知名度就优惠2-3角，加大宣传

3，沙场（对你那地理位置不是很了解）

大企业您好，你要能在哪分一杯羹销量平齐就很不错了.答应过顾客的事一定要做到

具体不说了，走直销量大

7。

使其来客户能对外宣传

4，没人会一直提起这个问题。

1，站长带头出去加油，品质优，这只是一时的说法，客车，想要打倒附近的中石化可能性不大，主要 是自己人坚守信念

6.外面的留言不要理会，毕竟人有先入为主的理念

呵呵，让外人看到我们是正规企业

2.向公司申请对来站加油的客户优惠5分钱-1角，多和加油员灌输这种思想，数量足.想提高销量还要跑客户啊，这个问题我曾经也遇到过，下面是我的建议，因为公司得顾全大局

5，我就是中石化的再说就卖国了

回复:

去没啥要求，但我国石油的海外业务都是在危险战乱地区。我认识的人就要在随公司去海外（哈萨克斯坦）安装石油管线，在当地无端的被流弹所伤而致残的。

如果能找到国内好的工作，最好不要出去做这样的工作。

回复:

答案：1.我感觉你做的可能是成品油的批发，成品油的批发你的利润主要取决于两方面，（1）油品销售的提成这个是公司订的具体多少得看这个企业的。

（2）就是一些中间的油品差价了。也就是说你拿出来的油品价格比方说是8000一顿，你卖给客户的是8100一吨，这个就是你的利润。做销售的大部分需要

的就是客户，没有人要你的油或者是你不认识人怎么卖？那样虽然也能卖。（如果你刚毕业，你会起步很难）只能一个人慢慢跑。如果认识大型的厂矿企业及运输车

队，你就有很好的业绩。

2.油品销售的流程就是找到客户，给你打钱，提油，送至客户，客户验收，无问题就OK了。每个公司都会有任务的。这个不是省里会给你，是省里会给你们公司，你们公司在分给你与和你一样的销售人员任务。

3。油牌就是提油的一个凭证。

4.

这个问题分为好几个点，1.私人加油站也分为2个部分1.经过合格手续审批后建造的，2.是没有手续什么的自己盖个加油站卖油有人查就关门，没人查就开

门。抓住就罚款或者找人请客解决。某人手里有一批油这个是一些专业术语，这一批油分为好几种可能（1.地方炼油厂，2。中国石油的油。3.中国石化的油。

4.非正规渠道的油。）这些的除了中石油跟中石化的油品质量敢保证，其余的就不太有把握了，根据实际看油样来取决。目前油品销售是你有钱就可以买到油，就

是你认识人就能便宜点，不认识可能就贵点的问题。取决于你碰到的是什么样的人了，

回复:

首先你签约单位要接手国际项目啊，这样你才有可能出国。一般来说，中石油的话只要你过了内部托福，通过防恐训练，理论上你就具备了出国的条件。当

然，前提还是要单位需要你出国。其实，没多少老员工愿意出国的，基本上咱去的都是危险国家，到处都是地雷，黑枪。要是运气不好，就要一辈子留在那里了。而

且听说中石油今年就出过事（sile4ge)，只是新闻没有报道而已。

回复:

另外说一点。保险点你直接应聘中油国际，进去的话应该去国外比较轻松，他们学历都是本科。看看你能否进去，我也是石油院校里出来的，但是很苦，一般想去国

外工作的话得看你个人的运气、和中石油那你要看你的单位是否有海外项目工程了。祝你顺利，至于待遇外企肯定比上述公司好多了！中海油的工人基本上在海上平

台。外语是可以培训的。想斯伦贝谢这些大型石油类外企也可以考虑，中石化呵呵！。我的同学有一些现在在中东工作！如果能去海外工作！，石油院校的学生很多

把自己局限在中石油，单位会推荐或者选拔一些人去海外工作，待遇很高！，中海油，在海外工作。至于中石化。一般进入公司后，没有什么特长，注意安全！！

回复:

首先你签约单位要接手国际项目啊，这样你才有可能出国。一般来说，中石油的话只要你过了内部托福，通过防恐训练，理论上你就具备了出国的条件。

回复:

首先，你要从事油品销售，一定要记住其实油价是不定，其次就可以回答你第一个问题了，那些需要你们的供油商，也就是你销售的对象，他们没办法比你们

卖油的先知道油价，所以当你卖给他油的时候，假设下个月是高价位，就让他这个月全部在低价位的时候全部买进，这样就会形成差价，之后你应该懂了把。。二，

油品销售是件很累人的事情，因为不管是任何行业的销售，前期永远是个积累的过程。至于流程的话，参照一般工业品的销售模式（可以百度查一查）当然也会公司

给你一定资源。

三，油牌分很多种，关键看你卖什么油了，是汽油还是润滑油，甚至是食用油- -都有不通的关系。

油是被国家政府垄断掉的，所以是不可能开私人油站的（否则别人这里比如加油要10快，你这里只要8快，还不发死你了）可以百度了解下“垄断”这个词，会对你很有帮助。至于二级供油商的话，泛指润滑油系列的把。

四，

卖油一般性会卖给的地方多的去了，炼油厂，甚至大型的船舶或者是机械设备都会用到。（当然润滑油还是汽油，机油，柴油，具体看情况分了。）至于第四个问

题，我自己认为，中石油，中石化就是垄断行业，后面半截则更多的是那些销售跳出来自己做，或者算是外快，方式类似于我一开始说的。

打字不容易。希望能给我分数，谢谢！

个人在给个建议，销售锻炼人，大学出来有冲劲是好事情，可以尝试做油品销售，千万别去做那些虚拟的销售哦~祝你成功！！ good lucky

4S店最怕客户?以什么形式来砍价？

指导价就是汽车官方定价，通常情况下，汽车的售价要低于指导价，但是落地价又要高于指导价。是不是觉得有些绕，说得通俗易懂一些，在汽车指导价的基础上，车主可以拿到一些优惠，优惠完的价格就是裸车价。但是汽车落地需要交保险、购置税、还有各种服务费，这些费用加在一起，汽车落地价就要高于指导价了。在买车之前要看好时间，如果已经到了下半年，车企还没有发布新款车型，不妨多关注一下车企的最新动态，或者直接再等等，这样才能避免被坑。

别着急还价，可以在车上多坐一会，多问销售关于汽车的功能、配置、和动力系统等等。问得越多越好，消耗时间越长越好，让销售感受到你要买车的态度，而不是过来看看而已。销售每天见到的人太多了，对于随便过来看看的客户，基本上不会给出较大的优惠。大家在买车时千万不要露富，或者显得自己很有钱。如果你真有钱，那么在销售眼中你就是一块蛋糕，谁都想分一块，销售想得不是给你多大的优惠，而是如何在你身上挣到更多的提成。

看车时销售给你推荐的车型，往往就是她提成最高的车型。4s店里摆的车型一般都是低配高装车，即低配车装上如改装真皮座椅、大屏导航dvd、智能钥匙等配置。其实这些配置都是由4s店后期低价买来的。因此记得买车时建议购买原厂最高配车型。4s店遇到太多两边比价的客户了，因此每个4s店都确定好了优惠力度，也就是我刚才说的行情价。只要客户两边同时比价被发现了，通常会互相告知对方，然后咬死给出的优惠力度，无论客户怎么磨，就是不会松口。或许会表现得很为难，假装向店长申请优惠力度，钱肯定不会少了，最多送一些赠品。

油价暴跌会要了谁的命 谁在偷笑

其实关于油价的讨论现在是国际经济市场?最热的话题！具体看一下以下：

近日，欧佩克决定不减产，国际原油价格继80美元后，再度失守70美元整数关口。从今年年中到现在，不到5个月时间，国际油价跌去35%，创下4年来新低，下跌速度着实惊人。

国际油价下跌，无疑，进口国多欢喜，产油国很受伤！这边厢美国、加拿大经济受益良多，西欧国家生产成本降低，中国减少巨额支出；那边厢俄罗斯损失千亿美元，委内瑞拉政府收入锐减，欧佩克各成员国为保价格，还是争份额争论不休。

油价如此“跌跌不休”，除了“全球需求减少”这个供求关系的传统因素，各种“阴谋论”也是甚嚣尘上，到底哪家更有道理呢？

阴谋论一：美国、沙特联手教训俄罗斯

：来场“石油战”，我看你认不认怂！

此番国际油价连连下挫，正值乌克兰危机各方相持不下之时，美国与俄罗斯的制裁与反制裁之战，打得如火如荼，俄罗斯经济已现疲态，若是油价再遭重挫，经济将雪上加霜。于是，很多观点认为，这是美国精心策划的“石油战”,得到了欧佩克“带头大哥”沙特的鼎力支持，目的是联手打击收入50%来自石油出口的俄罗斯。

美国精心策划“石油战”可是有先例的。当年，苏联能够称雄于世与美国平起平坐，石油因素相当重要。苏联2/3的外汇收入依赖石油出口。上世纪80年代，里根政府纠集沙特等国，把石油价格压到10美元以下并长期保持，使严重依赖油气出口的苏联经济陷入全面困境，这被认为是苏联解体的重要原因之一。

如今，很多俄罗斯人感到，上个世纪80年代的一幕，是不是将再次上演？

阴谋论二：欧佩克“排挤”美国页岩油

欧佩克由12个成员国组成，来自中东、北非、南美，肩负着全球三分之一的石油开采份额。作为全球最大的石油供应组织，如果主动减产，肯定会提振油价。但这位大佬却没这样做，因为减产会流失不少市场份额。

那么，谁将受益？美国的页岩油生产商啊！于是，“阴谋论”产生了，欧佩克被认为不减产，与美国页岩油死磕。

欧佩克决定不减产，顶住国际油价！ 漫画来源：CFP

以往，美国一直大量进口沙特原油，现在美国爆发“页岩油革命”，从沙特的大客户，摇身一变成了主要竞争对手，甚至可能抢夺其在石油市场的定价主导权。

欧佩克怎能善罢甘休! 于是，利用美国页岩油的生产成本高于沙特采油成本，欧佩克的“带头大哥”沙特希望通过压低油价，迫使美国页岩油生产商退出市场。

阴谋论三：沙特借机侵吞伊朗的“蛋糕”

沙特决定不减产，还有一位受害者是谁？是沙特的老对手伊朗。伊朗财政收入的50%，来源于石油出口。就算在西方国家解除其制裁的情况下，伊朗的油价也需要维持在100美元以上，才能支持其政府预算。

而财大气粗的沙特则大为不同，可以承受低油价带来的短期冲击。英国《金融时报》分析称，“沙特希望借低油价，侵吞其他产油国，尤其是老对手伊朗在国际市场上的份额。油价下跌后最难受的国家并不是俄罗斯，而是伊朗。”

无论“阴谋论”哪家强 中国都应抓紧买油了！

“乱花渐欲迷人眼”，对于种种“阴谋论”，小编无法判断哪种说法离真相更近。

但各方专家都认为，国家油价大幅下跌的空间，已经很小了。因为产油国说到底还是要靠石油吃饭的，油价跌的太狠，产油国经济运转不了，最终还是会减产，让石油的供需关系平衡，油价企稳。

以目前的形势，小编可以确定以及肯定是的，无论这场国际油价的博弈游戏，背后有多少翻云覆雨手，对于石油消费大国中国来说，都是遇而不可求的重大利好：将节省大笔银子购买原油。

按照我国原油出口量计算，国际油价每下跌1美元，中国可节省12亿美元。这是增加中国战略石油储备的好机会!

目前，中国的战略石油储备库容，大约相当于两周的供应量，与国际能源署建议的90天石油战略储备差距不小，与美日等主要石油消费国比，更是相形见绌。

因此，必须紧紧抓住油价暴跌的机遇，以最快的速度，尽可能多的购买石油，补充中国的战略储备，保证未来的能源安全，这是中国能源战略的当务之急。?

为什么物流给我的价那么贵

1,一些物流和客户的合作是建立在长期合作基础上的.就是说你的货量大,发货频率高,就可以找一家固定的物流合作,而且还可以谈最低运价.如果你的货量和发货频率不高,偶尔让某一家物流承运,当然价格就高了.

2,物流的服务不但是把货物从一个地方运输到另一个地方.其中还有短驳费.就是接货,送货费.(阿里那里的价格明明写着128块钱一个立方)阿里的价格或者说只是一个参考的价格.

3,每一家物流都有一个最低运价和最低启运价格.有时候不足一个立方也会按一个立方计算.当然,这个要看和物流的合作和交涉.

4,现在油价,路费,成本很高,贵也要理解.

多找几家物流,参考价格.签订长期合作关系.